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6月30日 夜雨聆听 晚上寝室的人都去吃饭了，就剩下我一个人在网上闲逛。外面突然下起雨来了。来北京这么多年了，头一次感觉到北京的雨夜与家乡的雨夜有相似的味道，让人如此惆怅。这种感觉来的如此之猛烈出乎我意料，可能是临近毕业之时各种复杂的思绪所造成的吧!
此时此刻，我更有一种莫名的冲动。我不知道这种冲动源自何地。只感觉在夜雨中专心阅读，身心会超常地熨贴；在夜雨中思念亲朋好友，会思念到立即寻笔写信；在夜雨中写写心情小札，文字也会变得格外滋润蕴藉。
只可惜这只是夏天的一场雷阵雨，但我并没有为此而感到扫兴，反而我的思绪延伸到了几年后的一场持续好久的夜雨之中：躺在温暖的被窝里，外面下着温馨的小雨，点着窗前灯，玻璃窗上还有淡淡的雾气。天地间再也没有什么会干扰这放任自由的风声和雨声。我用温热的手指划去窗上的雾气，看见了窗子外层无数晶莹的雨滴。而新的雾气又蒙上来了，我还是用手指去划，划着划着，终于划出了对我思念中的名字。 6月28日 黄氏现象 这几天，各大网站点击率最高的恐怕就是有关6月26日晚，意大利VS澳大利亚黄健翔在比赛评论中的那段富有争议的解说报道。
作为我个人，我很喜欢他的解说风格，虽然带有很强烈的个人色彩但是激情澎湃，这可能跟我的个性有关吧——我不喜欢无风的大海，风越大，浪越高越有挑战性越有值得拼搏的必要性。有人评论到：小小的足球被赋予太多的政治因素有必要吗？足球就是一种娱乐大众的方式，解说员只不过是起了调剂的作用，他有自己的解说风格，也应该有自己的风格，不然足球比赛也就成了新闻联播了，我们是享受足球这道大餐的，释放自己激情的，有了这些其他还重要吗？所以没有必要对黄建翔太多苛刻的要求。还有人评论到：过去球评的是不错，但不要狂妄，要知道自己是做什么的，你不是在自己家里看球，要记住，谦虚使人进步。哎~~~ 网上的评多如牛毛。公说公有理婆说婆有理。
这个东西没必要说大，说大了就会出现这样的感慨了——这是在中国呀！自由言论在某些地方是不适用的！！~~~~
忍了，不管别人怎样去评价，我还是支持黄健翔的。还是那句话：黄键翔不管带有多浓厚的个人观点，但是我还是喜欢你的解说风格，我永远支持你~~~~除非足球从世界上消失了。 6月27日 毕业 好奇怪，临近毕业，以前的那种感动为什么到现在突然没有了：照毕业照的那天我竟然一点感叹都没有？显得如此的平淡。吃散伙饭的时候我竟然没有喝酒，只是坐在那看他们喝；看他们玩；什么话也没有说；静静的坐在那发呆。要是按我以前的风格绝对是醚酊大醉。
或许我该冷静下来思考一下大学四年里我都干了些什么？李开复那本写给大学生的书我看了以后都麻木了——一个正常的大学生在大学毕业以后至少要熟练的编写1万句以上的计算机语言，而如今的大学生呢，会几百句就不错了了，天壤之别啊~~~让人心寒。 我也不想多说些什么了，四年都过去了带着遗憾和愤慨离开校园也没有多大的意义了，我唯一能做的就是激励自己在以后的工作岗位上好好表现。不要再让遗憾重演……
我不怨恨四年所失去的东西，我深知怨恨没有意义。反而我要感谢的是在这大学四年里面我经历了别人没有经历过的事情，这些事情让我变得更加坚强，对人生有了新的定义。擦擦眼睛，审视四周，你会察觉周围不是以前自己想象的那么黯淡，充满了色彩……  6月24日 感受布拉格的冬天 从小组赛到现在已经熬了几个星期的夜了。我的生物钟完全是跟着世界杯在走。在我的心里没有了烦恼，只有纯洁的足球。从德国战车锋线的重新崛起；到墨西哥人流畅的整体打法；到荷兰人一个人的独舞；到塞黑的黯然神伤；到捷克人的悲壮而死……我不曾感到足球的魅力是如此之大。我爱足球：爱足球的狂野；爱个人杂耍般的过人技巧；爱足球的团队精神；更爱球员在赛场上的顽强拼搏精神。
我喜爱捷克队是从有个叫Nedved 的人的出现，从布拉格斯巴达队，到现在的尤文荣获无数荣誉的他在赛场上犹如一名激情的角斗士满场飞奔，从后腰的到前锋线每个区域都有他的身影。有Nedved 的比赛，每场比赛就如同一场战斗，看着他的抢断、盘球、传球、射门都有种让人神经紧绷的感觉。更吸引我的是那一头金黄的长而卷的头发如同一头怒吼的雄狮多么的富有激情啊，让人热血沸腾，很适合我的风格。
在我眼中一个球队的输赢关键在于看这个球队是不是打出了自己应有的风格，在缺少前锋球员的捷克队依然打出自己豪放的特点——这就是捷克魂。没有这种魂的球队就算不上是强队，不会让人值得留恋的。虽然捷克队在本次世界杯上死得如此悲壮，但是还是我坚信只要捷克人坚持那种豪放的打法，在以后的比赛中捷克人一定会在欧洲甚至是整个世界都不会输给任何人的。捷克队也必将是世界顶尖球队，我会永远为捷克人加油呐喊的~~~为Nedevd呐喊~~~ 5月12日 忘不了的伤痛 我不知道失去了你,这个世界将会变成什么样?在你来北京的几天里我思绪万千,不知道用什么方法能让你在我的身边多停留几分钟.似乎你也是在考验我,而我却没有感受到自己即将面临的感情危机仍旧摆出一副无所事是的样子,让你大失所望......
我不知道我现在所做的一切还能不能挽回当初的局面。你在我心目中的地位是致高的，达到无法触及的高度。我可以为你放弃一切你信吗？在去火车站接你的时候我明白了爱情的力量是多么的伟大啊。我不顾一切冲到人堆里乞求别人帮我买站台票；遇到警察查我身份证的时候我不顾一切往前冲，边冲还边说，对不起我现在有急事回来的时候一定把身份证给你检查的。（幸亏别人看我一副学生样没有把我抓起来）那时的我脑子里面就记着一件事，那就是准时接你。而这些在我平时是绝对做不到的。
每当我看到你可爱的笑容时我总是傻呆呆的看半天，我觉得我心爱的女孩就是上帝派来的使者，让我陶醉不已。甚至你的每一举每一动都会影响我的思绪。我们在一起的几天里每当我和你聊天聊得正高兴的时候你手机突然响了，我们的谈话便会立即停止，然后你就会丢下话题去发短信。这是我最郁闷的了。我也没有问给你发短信的人谁，其实我也知道是谁。我就憋着不让自己去想那个给你发短信的人是谁，故意装作不知道。你知道我那时的心情是多么的难受吗？有时候也会承受不了。我现在可以给你解释为什么跟你吃饭的时候会眼睛通红，忍不住地时候还会掉眼泪的原因：其一是我能在这样的环境和心爱的女孩吃饭这种机会很难得，毕竟我们在一块吃饭的时间比见面的时间还少,（大学四年的时间我们就见过7次面）我为这难得的机会感到高兴也会觉得无比幸福。原因之二是吃着吃着你的手机就会蹦出响声，这手机的响声意味着什么？我知道这短信里面的内容也是一些祝福和安慰你的话语，但是对于我来说就是宣判死刑——我还能和心爱的女孩见面么；我们还有下一次的见面么；甚至我们以后会不会成为陌生人？……等等想法从我脑子里面油然而生。我很害怕所以我哭了。我不想这样就和心爱的女孩分开。难道我心爱的女孩没有看出？我很失望……那天晚上你洗澡去了，首先是个短信的提示音，估计看你没有及时回短信，过了一会就是一阵来电提示音还在那报数字。那声音诱惑我去看到底是谁打来的，但是我没有去看，因为我很清楚如果我看了会更加痛苦，我不想在心爱的女孩面前丑态百出。也不想弄得我们处境尴尬。就一直憋着，那难受劲只有我自己一个人知道。
送你走的那天我那颗脆弱的心终于承受不了在你和我同学面前泪洒桌前，弄得局面紧张难以收场，幸亏以赶火车为由方才得以脱境。在送别的路途我可以说是目光呆滞，不知道应该想什么？脑子基本上停止了运转要不是熟悉那些经常操作的程序我还不知道那天能不能及时把你送到火车上。（连买地铁车票都出现严重失误搞得检票员和我都莫名其妙）
我现在的头脑是清晰的，如果老天能够再给我一次机会重复那天送别的情景，我会提前2个小时甚至是更多的时间送你到火车站然后我会用心的向你表达我内心对你最真实的想法。用我最真诚的心去挽留珍藏在我心底长达6年的感情。也希望这份真情能够打动你……
你说的对，老天玩弄了我们俩，我在最适宜的时候没有能够给你最好的答复。也许我就是一个找不准时机的男人，是一个失败的男人。我为我的虚伪、自负付出了代价。
火车开走了，就凭我那几小步是追不上那份藏在心里6年的感情的。看了你给我发的短信后，我的第一反应就是觉得自己是世界上最愚蠢的人，让那么多的机会从我手中溜走了。（或许我是一个不太爱表白的人——这个个性也是让我错失了好多机会的根源）
没有你的世界我的生活就像火车没有动力一样停止不前
，前途似乎也变得很渺茫。我觉得我现在唯一能做的就是弥补当初的错失。
这次我回来就是希望你能给我一个机会。虽然我没有站在你的立场上去看问题，但是我实在是忘不了你在我心目中的印象。希望你能够原谅我的自私吧！
还是那句话——明知道心目中的那棵爱情之树不会结果，但我会用我那颗火热的心去抚慰、呵护这颗小树苗，让这颗爱情之树永远在幸福中成长。在守护心爱的小树苗的时候我也会变得更加乖巧，诚实和成熟。
放心吧！我爱你所以我尊重你的选择，我不是那种小心眼的人，我们永远不会变成陌生人的。在这里我也衷心地祝福你幸福到永远。 5月7日 回来了 阔别一年多了，我又重新回到我的世界。我不知道现在的我有没有信心和勇气把现在的状况写下去。
我现在very lonely。在我眼中感情如同万座大山压在我的身上，让人痛不欲生，却又无可赖何。
同学们都劝我：如果我还爱胡的话，就要我尊重她的选择。 她马上就要结婚了，这个事实不知道对我来说是好还是坏，也许它能让我彻底解脱也许对我来说更加痛苦。但是我不知道自己为什么就这么固执，在骨子眼里面就没有放弃的意思。可能是因为这是我的初恋吧，那份情感一直在我的内心流淌奔放，从来就没有停息过？我还能不能挽回当初的局面。在她来北京的那几天，我的视线就没有离开过她可爱的脸蛋。晚上睡觉的时候看她安详平和的样子我的心有种莫名的痛——要是能和心爱的女孩永远在一起该多好啊~~~我就这么一点小小的请求。老天我祈求你能实现我这这个美好的愿望，下辈子让我做什么我都愿意。
身边的朋友也说我不是男人，为了一个不爱你的女人值得吗？我苦苦的笑了~~~~其实在我心里你已经占据了90%，剩下的10%就是一股股热气腾腾的血液。
我份心情我永远不会冷却。 11月15日 表达爱意的字句，是世界上最难懂的语言真想轻松面对每一天可心中还是有无限惆怅无与悲伤，只希望等着黑暗的来临…… 希望一觉醒来什么都忘记 其实那是不可取的 不善待自己的话 如何去关心别人 那可能比笑话更难以让别人信服……不能这样带着遗憾就忘记过去~~~~~ 可是现实让我百般无奈，自己要解决的事情实在是太多了。 我悲伤不是因为爱已远去而是心中有爱 曾经的爱，没有了。留下记忆。 曾经的记忆，消失了。留下晶莹。 圆舞曲过后，我重新交换舞伴。 你，我。擦肩而过，谁是谁。留下了泪。 快速的舞蹈，生命的哀殇，又剩下了些什么。 当三叶草长出第四片叶子时。幸福来临。 只是。。。一切都已结束 表达爱意的字句，是世界上最难懂的语言。虽然我寂寞地活着，但在茫茫人海中，一定会有个人能听懂自己的语言…… 11月14日 致给airfly其实没什么的，我跟莉到现在这个地步完全是我自己的原因。自己太愚笨了，总觉得什么事情都是很顺利的，把事情想得很简单，没有一定的勇气还有那股踏实劲，什么事情都干不了……成天迷茫不知道该干什么为好。 这个空间我不告诉你们的原因就是写给自己看的一切显得是那么的自然安静没有人打扰（当然除了与我志同道合的人啦!呵呵~~~）想沉思下自己到底在干什么？以后该干什么？有可能你读了我写的东西后对我的思想情节更有了解。希望你不要告诉别人，我实在是不想让太多的人知道。有什么问题我们可以共同讨论。我就当你是我心灵的另一个窗口，随时给你透风的，明白我的意思吗?我也知道把事情都憋在心里十分难受。尽管我平时的表现跟我所写的有所差距，真实的我是一个沉闷的，很不喜欢吵闹的，喜欢安静的；不喜欢太直率的人的，反而很喜欢成熟稳重温文尔雅像老满那样不喜欢开玩笑的人，因为我就是一个不会开玩笑的人。往往别人跟我开玩笑之后我就不知道怎么去“回敬”别人。我是一个很用心对待朋友的人，很诚实的没有半点虚假。真的，除了少数几个人了解我以外，很多人都不了解我。我是内心极为脆弱的人。人生还需要我在以后的生活当中去逐一的品尝……支持我吗，airfly同学？ 呵呵～～～～～～～～～～～～ 11月10日 时间会慢慢的把过去都忘记掉的这是属于我和莉的空间，没有世俗的嘈杂，一切都是那么的安静。
我曾经爱过你；爱情，也许；
在我的心灵里还没有完全消失； 但愿他不会再去打扰你； 我也不想再是你难过悲伤； 我曾经默默无语地，毫无指望地爱过你； 我既忍着羞怯，有忍着嫉妒的折磨； 我曾经那样真诚，那样温柔的爱过你； 但愿上帝保佑你，另一个人也会像我一样爱你。 你们呢？ 真希望有那一天呀~~~~
可是现状让我无法去面对。面临着清考，英语四级还有毕业工作的压力我有点承受不了了。
我现在能充分体会到为什么别人会在众多的压力之下选择轻生。我同情他们……
但我觉得我还没有到达那种地步，我会慢慢去重新面对自己的人生的。
11月9日 反省 我是不是很傻？何必要为一个不爱自己的人花那么多的心思呢？我没有深深的去思考，因为我不敢去想 我怕面对现实。事到如今，我和胡的关系只是停留在同学关系之上，不知道她内心到底在想什么？难道她是物质女孩？难道她一点都不爱我？我有点乱了。可能是我对她真的不够了解…… 在同学面前自吹自擂说怎么怎么样了解胡，一些海誓山盟的语句搞得自己都不相信了。所以在别人的面前的我是一个痴情男人。其实不是这样的 。我跟普通男人没有两样，遇见漂亮的女孩子的时候心有时也会动的。也会想方设法与之接触，而且还在那幻想某些东西……在对待感情方面我真的是缺乏经验，不懂得如何去爱一个人。一个女孩子在最关键的时刻最需要什么我真的是不懂。光做表面现象毫无意义啊~~~~~~我开始反省自己胡莉我真的爱你吗？我没有资格爱你呀~~~~ 11月8日 除了等待还是等待 我从来就没有责怪过你的哥哥 反而你哥哥可能更会懂得怎么去照顾你，只要看着你幸福我就心满意足了。从高中到大学这6-7年的时间已经铸造了我这颗对你的爱不变的心。人嘛，总是有追求的而我的追求就是守护住我心灵中纯洁的爱情之树。明知道这个树不会结果但是我是个辛勤的园丁，用自己毕生的精力去照顾、呵护好这个神圣的树苗，看着小树苗慢慢地成长，园丁也会很幸福的。 虽然不能和心爱的女孩在一起，但是只要一想到那一双水汪汪的眼珠；小巧玲珑的鼻子；薄薄的嘴唇；坚强自信而又可爱的脸蛋，我都会无比的欣慰和幸福。我可以为我的这颗爱情之树守护一辈子。 11月4日 It`s my love witness-第四次见面 第四次见面也就是这个暑假，你消瘦了许多头发长了也拉直了许多。穿得也是去年送我上车时候的那件黑色连衣裙。左手戴着水晶手链，右手红色圆箍首饰，脖子上挂着白色水晶项链。看来在我们没有见面的日子里，你的世界是多么的晶莹剔透啊，充满了水晶色彩……眼眶里面水汪汪打成一片，一定是饱受了好多年的沧桑但又显得如此的坚强；小儿可爱的鼻子薄薄的嘴唇没有半点唇膏，自然而优美。给我的感觉就是我心爱的女孩变得又成熟了许多，坚强了许多，但不缺乏可爱。 在聊天的时候你又多了一些自信和成熟，我觉得我们俩的距离是越来越远。我总是避开一些敏感的话题尽量地去说一些让你高兴的事情，看到你微笑的样子我就心满意足了。这样做也能让我跟你呆在一块的时间更长一些。 那天晚上不是我不想喝石膏粉，而是我觉得看着心爱的女孩喝点心的样子是多么幸福的一件事呀，因而强忍着自己不喝。 那天我们聊了许久。聊到了大学生活，毕业去向，人生哲理等等，你的想法让我无尽的思索你的成熟让我惭愧不如。那晚我失眠了想了许多…… 第二天送你走时那件黑色连衣裙印证了我们第四次见面的全部过程。何时才能等到我和你的第五次见面呢？我害怕这是最后一次的见面，因为这是一个特殊的时刻，我面临的即将是工作，而你面临的是考研。说也不知道以后会出现什么情况。时间会见证这一切的 10月31日 my love witness---第三次见面第三次见面时去年7月份我从北京带回一双帆布鞋已作为我送给你的生日礼物。那天曹、杨 你和我在一家饭馆里一起吃饭聊得很开心我点了一盘泥鳅，说：“我只吃这个别的什么也不吃了。可那师傅太不给面子了，再加上心情不太好没吃几条就把那盘泥鳅仍一边去了真实丢尽颜面。可见你钱包里面你和你哥哥一块的照片还有你手上的戒指的时候，我的心都快碎了。我能做的就是把眼眶紧紧锁住，不如给眼泪掉小来。试图轻轻地调整呼吸不让你们发现。你送我去宗关坐车在坐公交的途中，我们俩都保持沉默，我试着用余光扫视着你那张憔悴的脸蛋时，心中顿时闪出一个念头来了----难道这就是我最后一次见到我心爱的女孩吗？ 在上长途汽车之前我真想伸手紧紧地抱着你，轻吻着你的额头……可是我没有勇气。汽车开动了太阳伞地下黑色连衣裙也逐渐地失在我的视线中消失……我扭着脖子强忍着眼泪看着我心爱的女孩就这样从我身边走掉，我鞭长莫及。眼泪哗地一下流出来了。 10月30日 my love witness-第二次见面 第二次见面也是那年的期末你到我家，我给你戴
项链，当我把从学校买回来的项链戴在你脖子上的
那一刻起我顿时就感觉到这个女孩就是我一生最爱
的女孩了。at that moment 我想了很多想到以后
我们可以开开心心地发短信；想到了我可以牵着心
爱的女孩开心地聊着天；想到了我的初吻；想到了
爱情给我带来的幸福。 10月24日 my love witness-第一次见面 还记得吗第一次见面吗？大一下学期在理工大学的时候你在楼底
下等我，而我在床上呼呼大睡。后来等我察觉不对劲的时候为时已
晚，从升升公寓到新街口一个多小时的路程你在我面前一直训斥着
我，而我在后面像小孩似的一言不发接受着心爱的女孩的批评。我喜
欢这种感觉~~~~~当时我缺乏的是一种勇气有些幼稚，没有在你面
前表达我真实在想法，没有用心去跟你交流 而只是像小孩子一样对你
的话题随身附和。无知让我尝到了爱情失败的滋味。 10月23日 衷心 大学四年一眨眼的功夫就快过去了，这几年当中，除了对你的感情是衷心的，其余的都是虚伪的—没有目标，生活茫然，懒惰一事无成。而更多的则是无可奈何，回想起来是多么的无知呀~~~~~ 我也不奢求和你呆在一起，只要我想起你温柔可爱的笑脸，还有生气时候的样子心里就容不下别的心思了。但是为什么上天就注定我的爱情是如此的坎坷。拜起手指头算下大学期间我和你呆在一块的时间只不过是用小时来计算,但是我从来没有怨言过，这么多年多熬过去了没事的，我一定行的。看着系里面那一对对的真是羡慕极了……别人问我到底图个什么啊？我总是微笑的对着他们说：我什么也不图，就希望有一天我心爱的女孩回到我的身边。我对她的爱是至死不渝的。这句话一直陪伴了我大学几年……i love you forever. 10月17日 为爱情该做~~~~~~~~~随缘，但不是说不努力。 为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，就不要养了……据说它们太孤独了也会得忧郁症。 每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服，恐怕也得在床上躺3月。 人越少则冰箱越要大，精神空虚可用食物填充。若打开冰箱没有食物，可鼓励你努力工作。 食物尽量选择高蛋白、多纤维、低脂肪、少热量的，少食多餐。 要买保险。 在办公室里备一件厚外套，一把伞。 同事的恭维就象香水，可以闻闻，但不要喝。 永远不要问这个问题：“为什么不爱我？” 没有任何事任何人，会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。 若没有五位数出场费，不要参加“非常男女”之类的电视节目。 真诚地微笑，别怕皱纹。 以前的恋人打电话来问你最近好不好……要说好。 过去，童话故事是以“很久很久以前……”开头的，现在，童话故事是以“如果我还没有结婚……”开头的，记住你已经过了听童话的年龄了。 学会做几个好菜。 周末给自己炖汤。 任何时候都不要喝多，头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，你会因此吐第二次的。 想的时候，想想再说。不想的时候，说不。 多赚点钱，但不要多到谁看上你你都要疑心的地步。 其实，人生即使有伴也是寂寞的……不如及早培养兴趣，比如中年之后种花养鱼。
有人称赞你年轻，还是应该高兴的。 恋爱就象玩麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心……培养点游戏精神。 真喜欢一样东西，就买吧。 曾经背叛过你的情人，想要回头，说不。你曾经背叛的情人，请你回头，说不。 答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定。 保持青春的秘诀，是有一颗不安份的心。 无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。 对于一个错误的诺言,你要有勇气违背它。 一个人是否可靠，全看你用什么样的手段控制他。 一切都不需争论，只需给出结果。 男人总是向不把他放在眼里的女人献殷勤……命运也是。 不要借钱，若一定要借，借银行。不要借给人钱，若一定要借，别打算他还。 如果你花心，千万别用恋人的生日做密码……常常换，很烦的。 太在意一个人往往得不到……钱也一样。 床头放一本好书。 每天笑笑对身体好……如果经常有人给你讲笑话，你是很幸运的。找一项有兴趣的体育活动，坚持下去。 不要在想让你哭的人面前哭。 钥匙一定要在父母或好友家存一套。 即使你真的不喜欢小孩，也不要说出来。 不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。 你看，男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题。 爱不是做爱……爱是，想和对方一起睡觉。 简单地说，常常让你微笑的人就是好人。 别和道德观和你不同的人有私交。 若再不开始孝敬父母就太迟了!!！ 尊严如同胸衣，把女人托的很高贵，但若故意显露，则流于粗俗。 你看上去有多大，其实就多大。 10月16日 面试的几天经过没完没了培训，复试终于完了，接下来就是等最后的职位决定。（我们只要是复试过了就想当于你已经成为该公司的一员，只是职位的不同）我跟业务主管撒了一个谎，说明天上午有课程设计，下午有答辩，要耽误一天所以就来不了。其实我就是想在晚上打电话问问我的面试主管，问我被录取到哪个职位，如果是业务主管我就义不容辞的上半去，结束我的学生生涯；如果是业务员的话我立马拍屁股走人。2天的非人生活让我实在受不了。早上7点钟挤公交，到了公司连早饭都吃不上就得投入到培训的行列之中。讲师在上面讲着那些难懂的业务及财务知识，一天下来整个人的脑子如同不洗了似的除了他们公司的产品业务其余的东西一点都记不起来了。即使你努力去想不到一会你的脑子定会头晕目眩摸不清东南西北。
可能是考验我的时刻到来。我不知道自己在这种状况下能不能抗过去。说实话我也不知打自己到底是不是干这行的料？这个行业属不属于我？面对这一切我可以说是通过自己的思想意识一步一步做一天和尚装一天钟一旦走错了，我真是后悔都来不及……
希望我现在都得每一步都是正确的 。保佑我吧 阿门~~~~~~~ |
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