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Love foreverIt`s my love witness June 30 夜雨聆听 晚上寝室的人都去吃饭了，就剩下我一个人在网上闲逛。外面突然下起雨来了。来北京这么多年了，头一次感觉到北京的雨夜与家乡的雨夜有相似的味道，让人如此惆怅。这种感觉来的如此之猛烈出乎我意料，可能是临近毕业之时各种复杂的思绪所造成的吧!
此时此刻，我更有一种莫名的冲动。我不知道这种冲动源自何地。只感觉在夜雨中专心阅读，身心会超常地熨贴；在夜雨中思念亲朋好友，会思念到立即寻笔写信；在夜雨中写写心情小札，文字也会变得格外滋润蕴藉。
只可惜这只是夏天的一场雷阵雨，但我并没有为此而感到扫兴，反而我的思绪延伸到了几年后的一场持续好久的夜雨之中：躺在温暖的被窝里，外面下着温馨的小雨，点着窗前灯，玻璃窗上还有淡淡的雾气。天地间再也没有什么会干扰这放任自由的风声和雨声。我用温热的手指划去窗上的雾气，看见了窗子外层无数晶莹的雨滴。而新的雾气又蒙上来了，我还是用手指去划，划着划着，终于划出了对我思念中的名字。 June 28 黄氏现象 这几天，各大网站点击率最高的恐怕就是有关6月26日晚，意大利VS澳大利亚黄健翔在比赛评论中的那段富有争议的解说报道。
作为我个人，我很喜欢他的解说风格，虽然带有很强烈的个人色彩但是激情澎湃，这可能跟我的个性有关吧——我不喜欢无风的大海，风越大，浪越高越有挑战性越有值得拼搏的必要性。有人评论到：小小的足球被赋予太多的政治因素有必要吗？足球就是一种娱乐大众的方式，解说员只不过是起了调剂的作用，他有自己的解说风格，也应该有自己的风格，不然足球比赛也就成了新闻联播了，我们是享受足球这道大餐的，释放自己激情的，有了这些其他还重要吗？所以没有必要对黄建翔太多苛刻的要求。还有人评论到：过去球评的是不错，但不要狂妄，要知道自己是做什么的，你不是在自己家里看球，要记住，谦虚使人进步。哎~~~ 网上的评多如牛毛。公说公有理婆说婆有理。
这个东西没必要说大，说大了就会出现这样的感慨了——这是在中国呀！自由言论在某些地方是不适用的！！~~~~
忍了，不管别人怎样去评价，我还是支持黄健翔的。还是那句话：黄键翔不管带有多浓厚的个人观点，但是我还是喜欢你的解说风格，我永远支持你~~~~除非足球从世界上消失了。 June 27 毕业 好奇怪，临近毕业，以前的那种感动为什么到现在突然没有了：照毕业照的那天我竟然一点感叹都没有？显得如此的平淡。吃散伙饭的时候我竟然没有喝酒，只是坐在那看他们喝；看他们玩；什么话也没有说；静静的坐在那发呆。要是按我以前的风格绝对是醚酊大醉。
或许我该冷静下来思考一下大学四年里我都干了些什么？李开复那本写给大学生的书我看了以后都麻木了——一个正常的大学生在大学毕业以后至少要熟练的编写1万句以上的计算机语言，而如今的大学生呢，会几百句就不错了了，天壤之别啊~~~让人心寒。 我也不想多说些什么了，四年都过去了带着遗憾和愤慨离开校园也没有多大的意义了，我唯一能做的就是激励自己在以后的工作岗位上好好表现。不要再让遗憾重演……
我不怨恨四年所失去的东西，我深知怨恨没有意义。反而我要感谢的是在这大学四年里面我经历了别人没有经历过的事情，这些事情让我变得更加坚强，对人生有了新的定义。擦擦眼睛，审视四周，你会察觉周围不是以前自己想象的那么黯淡，充满了色彩……  June 24 感受布拉格的冬天 从小组赛到现在已经熬了几个星期的夜了。我的生物钟完全是跟着世界杯在走。在我的心里没有了烦恼，只有纯洁的足球。从德国战车锋线的重新崛起；到墨西哥人流畅的整体打法；到荷兰人一个人的独舞；到塞黑的黯然神伤；到捷克人的悲壮而死……我不曾感到足球的魅力是如此之大。我爱足球：爱足球的狂野；爱个人杂耍般的过人技巧；爱足球的团队精神；更爱球员在赛场上的顽强拼搏精神。
我喜爱捷克队是从有个叫Nedved 的人的出现，从布拉格斯巴达队，到现在的尤文荣获无数荣誉的他在赛场上犹如一名激情的角斗士满场飞奔，从后腰的到前锋线每个区域都有他的身影。有Nedved 的比赛，每场比赛就如同一场战斗，看着他的抢断、盘球、传球、射门都有种让人神经紧绷的感觉。更吸引我的是那一头金黄的长而卷的头发如同一头怒吼的雄狮多么的富有激情啊，让人热血沸腾，很适合我的风格。
在我眼中一个球队的输赢关键在于看这个球队是不是打出了自己应有的风格，在缺少前锋球员的捷克队依然打出自己豪放的特点——这就是捷克魂。没有这种魂的球队就算不上是强队，不会让人值得留恋的。虽然捷克队在本次世界杯上死得如此悲壮，但是还是我坚信只要捷克人坚持那种豪放的打法，在以后的比赛中捷克人一定会在欧洲甚至是整个世界都不会输给任何人的。捷克队也必将是世界顶尖球队，我会永远为捷克人加油呐喊的~~~为Nedevd呐喊~~~ May 12 忘不了的伤痛 我不知道失去了你,这个世界将会变成什么样?在你来北京的几天里我思绪万千,不知道用什么方法能让你在我的身边多停留几分钟.似乎你也是在考验我,而我却没有感受到自己即将面临的感情危机仍旧摆出一副无所事是的样子,让你大失所望......
我不知道我现在所做的一切还能不能挽回当初的局面。你在我心目中的地位是致高的，达到无法触及的高度。我可以为你放弃一切你信吗？在去火车站接你的时候我明白了爱情的力量是多么的伟大啊。我不顾一切冲到人堆里乞求别人帮我买站台票；遇到警察查我身份证的时候我不顾一切往前冲，边冲还边说，对不起我现在有急事回来的时候一定把身份证给你检查的。（幸亏别人看我一副学生样没有把我抓起来）那时的我脑子里面就记着一件事，那就是准时接你。而这些在我平时是绝对做不到的。
每当我看到你可爱的笑容时我总是傻呆呆的看半天，我觉得我心爱的女孩就是上帝派来的使者，让我陶醉不已。甚至你的每一举每一动都会影响我的思绪。我们在一起的几天里每当我和你聊天聊得正高兴的时候你手机突然响了，我们的谈话便会立即停止，然后你就会丢下话题去发短信。这是我最郁闷的了。我也没有问给你发短信的人谁，其实我也知道是谁。我就憋着不让自己去想那个给你发短信的人是谁，故意装作不知道。你知道我那时的心情是多么的难受吗？有时候也会承受不了。我现在可以给你解释为什么跟你吃饭的时候会眼睛通红，忍不住地时候还会掉眼泪的原因：其一是我能在这样的环境和心爱的女孩吃饭这种机会很难得，毕竟我们在一块吃饭的时间比见面的时间还少,（大学四年的时间我们就见过7次面）我为这难得的机会感到高兴也会觉得无比幸福。原因之二是吃着吃着你的手机就会蹦出响声，这手机的响声意味着什么？我知道这短信里面的内容也是一些祝福和安慰你的话语，但是对于我来说就是宣判死刑——我还能和心爱的女孩见面么；我们还有下一次的见面么；甚至我们以后会不会成为陌生人？……等等想法从我脑子里面油然而生。我很害怕所以我哭了。我不想这样就和心爱的女孩分开。难道我心爱的女孩没有看出？我很失望……那天晚上你洗澡去了，首先是个短信的提示音，估计看你没有及时回短信，过了一会就是一阵来电提示音还在那报数字。那声音诱惑我去看到底是谁打来的，但是我没有去看，因为我很清楚如果我看了会更加痛苦，我不想在心爱的女孩面前丑态百出。也不想弄得我们处境尴尬。就一直憋着，那难受劲只有我自己一个人知道。
送你走的那天我那颗脆弱的心终于承受不了在你和我同学面前泪洒桌前，弄得局面紧张难以收场，幸亏以赶火车为由方才得以脱境。在送别的路途我可以说是目光呆滞，不知道应该想什么？脑子基本上停止了运转要不是熟悉那些经常操作的程序我还不知道那天能不能及时把你送到火车上。（连买地铁车票都出现严重失误搞得检票员和我都莫名其妙）
我现在的头脑是清晰的，如果老天能够再给我一次机会重复那天送别的情景，我会提前2个小时甚至是更多的时间送你到火车站然后我会用心的向你表达我内心对你最真实的想法。用我最真诚的心去挽留珍藏在我心底长达6年的感情。也希望这份真情能够打动你……
你说的对，老天玩弄了我们俩，我在最适宜的时候没有能够给你最好的答复。也许我就是一个找不准时机的男人，是一个失败的男人。我为我的虚伪、自负付出了代价。
火车开走了，就凭我那几小步是追不上那份藏在心里6年的感情的。看了你给我发的短信后，我的第一反应就是觉得自己是世界上最愚蠢的人，让那么多的机会从我手中溜走了。（或许我是一个不太爱表白的人——这个个性也是让我错失了好多机会的根源）
没有你的世界我的生活就像火车没有动力一样停止不前
，前途似乎也变得很渺茫。我觉得我现在唯一能做的就是弥补当初的错失。
这次我回来就是希望你能给我一个机会。虽然我没有站在你的立场上去看问题，但是我实在是忘不了你在我心目中的印象。希望你能够原谅我的自私吧！
还是那句话——明知道心目中的那棵爱情之树不会结果，但我会用我那颗火热的心去抚慰、呵护这颗小树苗，让这颗爱情之树永远在幸福中成长。在守护心爱的小树苗的时候我也会变得更加乖巧，诚实和成熟。
放心吧！我爱你所以我尊重你的选择，我不是那种小心眼的人，我们永远不会变成陌生人的。在这里我也衷心地祝福你幸福到永远。 May 07 回来了 阔别一年多了，我又重新回到我的世界。我不知道现在的我有没有信心和勇气把现在的状况写下去。
我现在very lonely。在我眼中感情如同万座大山压在我的身上，让人痛不欲生，却又无可赖何。
同学们都劝我：如果我还爱胡的话，就要我尊重她的选择。 她马上就要结婚了，这个事实不知道对我来说是好还是坏，也许它能让我彻底解脱也许对我来说更加痛苦。但是我不知道自己为什么就这么固执，在骨子眼里面就没有放弃的意思。可能是因为这是我的初恋吧，那份情感一直在我的内心流淌奔放，从来就没有停息过？我还能不能挽回当初的局面。在她来北京的那几天，我的视线就没有离开过她可爱的脸蛋。晚上睡觉的时候看她安详平和的样子我的心有种莫名的痛——要是能和心爱的女孩永远在一起该多好啊~~~我就这么一点小小的请求。老天我祈求你能实现我这这个美好的愿望，下辈子让我做什么我都愿意。
身边的朋友也说我不是男人，为了一个不爱你的女人值得吗？我苦苦的笑了~~~~其实在我心里你已经占据了90%，剩下的10%就是一股股热气腾腾的血液。
我份心情我永远不会冷却。 November 15 表达爱意的字句，是世界上最难懂的语言真想轻松面对每一天可心中还是有无限惆怅无与悲伤，只希望等着黑暗的来临…… 希望一觉醒来什么都忘记 其实那是不可取的 不善待自己的话 如何去关心别人 那可能比笑话更难以让别人信服……不能这样带着遗憾就忘记过去~~~~~ 可是现实让我百般无奈，自己要解决的事情实在是太多了。 我悲伤不是因为爱已远去而是心中有爱 曾经的爱，没有了。留下记忆。 曾经的记忆，消失了。留下晶莹。 圆舞曲过后，我重新交换舞伴。 你，我。擦肩而过，谁是谁。留下了泪。 快速的舞蹈，生命的哀殇，又剩下了些什么。 当三叶草长出第四片叶子时。幸福来临。 只是。。。一切都已结束 表达爱意的字句，是世界上最难懂的语言。虽然我寂寞地活着，但在茫茫人海中，一定会有个人能听懂自己的语言…… |
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